1 miljon till donation

 
- Mikael, om du fick 1 miljon och var tvungen att donera alla pengar till någon organisation eller välgörenhet, vad skulle du välja då?

- Rädda Tigrarna!

- Hahahahaha, den va kul, hahaha, men seriöst nu, vem skulle få pengarna?

- RÄDDA TIGRARNA! (???) Jag skulle köpa snipers och hyra in folk för att skjuta alla som dödar tigrarna.

- Jaha, du skoja inte.. (visste inte att han var ett sånt tiger-fan) Alltså, jag tänkte mig nåt lite mer seriöst..

- Som vadå? Cancerfonden eller?

- Ja!

- Ingen idé att ge dom pengar, folk dör ju fortfarande i cancer.

- Fast du måste ju förstå att forskning kostar och du får ju va tacksam för dom framsteg som faktiskt har gjorts.

- Vad skulle du välja då? Förutom cancerfonden?

- Stoppa plågsamma djurförsök!

- Men om det bara är djurFÖRSÖK så ggör dom ju aldrig något, dom försöker ju bara.

- Men det heter ju så för att dom testar exempelvis olika produkter på djuren för att se om produkten är bra eller dålig.

- Vem tycker du dom ska testa produkterna på då? Människor?

- Nääe!!! På tigrarna!!!!!


Det tycker jag ju såklart inte.

En tredje bröstvårta


Rolig sms-konwersation mellan mig och min lite smått lättlurade kompis Marie,

Marie,
Hel Ulla gulla. Warför ska du operera dig?

Jag,
Hej gumman. Jag måste operera mig för jag har fått en 3e bröstwårta, den är superstor.

Marie,
Aj oj då. Stackare. Har dom tagit prower på dig oxå så det inte är något farligt?

Jag,
Dom är rädda att det ska sprida sig pch då finns risken att jag får en massa bröstwårtor öwer hela kroppen. Annars inget farligt.

Marie,
Okej, med wad är det för nåt då? Warför har du fått det? Wa märkligt, konstiga saker som finns.

Jag,
Dom tror det beror på det småländska kranwattnet och den friska hawsbrisen, men jag wet inte. Konstigt är det iallafall. Kan ju bli problem den dagen jag ska amma...


P.s Jag har INTE fått en 3e bröstwårta, bara så ni wet det. D.s


Jag och söta lilla Marie

Fartränder

 
För ett par dagar sedan

Johanna - Men wa fan är det som luktar i klädkammaren?

Mikael - Ja wet inte

Johanna - Det luktar ju skit.. *letar efter kattbajs*

Mikael - Men dom har wäl knappast bajsat inne i kädkammaren..

Johanna - Jag måste fråga, *hoppas på ett nej* har du möjligtwis haft wärsta fartränderna i några kalsonger som ligger i twättkorgen?

Mikael - Nä.. *börjar kolla igenom alla kalsonger i twättkorgen*

Johanna - Nähä, men NÅT är det ju som luktar.

Mikael - *gräwer längre ner i twättkorgen och hittar en blöt handduk* Det är den här som luktar.

Johanna - Ja just det, jag torkade upp spilld oboy med den.. det är nog mjölken som luktar...

Mikael - Fan wa taskig du är som anklagar mig för att ha fartränder *helt förstörd*

Johanna - Ja men du är ju kille.. man wet aldrig.


För er som inte wet wad fartränder är så har jag warit snäll och hämtat den här texten från Wikipedia
Fartränder är ett uttryck med flera betydelser:

1. De ränder av avföring som fastnat i toaletten eller i någons trosor/kalsonger, som oftast beror på att man sällan rengör ställena.
2. En slags linjer, oftast sådana man tejpar fast, på lacken på en bil för att den skall se snyggare ut, kan ha utseendet av eld (flames) eller bara en färjad linje (stripes).


Jag syftade på alternatiw nr. 1



Tjockis med slitet hår


Jag - Asså jag måste werkligen till frissan snart, det är öwer 6 månder sen jag wa där sist.
Mikael - Mmm..
Jag - Men då får jag be henne klippa bort ALLT slitet hår oawsett hur korthårig jag blir. Ingen idé att gå till frissan och bara toppa lite grann ju.
Mikael - Men om hon ska få bort allt slitet så får hon nog raka aw dig allt hår..
Jag - Tack.


Jag - Lisa, den där blusen som jag testade en gång som war för stor, kan jag få testa den igen?
Lisa - Jawisst, nu kan du kanske ha den.. nu när du har bliwit lite... tjock.
Jag - Tack.





Inga förpliktelser



Konwersation mellan ett par äldre tanter som träffats på Long beach

- So what do you do in Sweden?
- We are pensionärer, we dont do anything.




Man ska va ärlig


varför Lisa är min bästa kompis

Lisa tittar på en bild på mig från Thailand
Lisa - va annorlunda du ser ut...
Jag - jaså.. solbränd och snygg kanske...
Lisa - ja.. du ser liksom.. svullen ut på nåt sätt..

Lisa och jag tittar på en bild på mig från bröllopet för längesen
Jag - Jag ser verkligen jätte annorlunda ut på den bilden. Det ser inte ut som jag.
Lisa - Nä, du är jätte fin.

Hon är ärlig och säger som det är. Så det så.



svullen-bilden



Min man hatar mina filminspelningar från 80-talet


Man måste ju älska ärlighet!

Jag: Åh, wa sugen jag blew på att titta på filminspleningar från när jag lussande när jag war liten!
Mikael: Näe Johanna, det är inte jag.
Jag: Men wadådå? Kom igen!
Mikael: Nä, för det är så jäwla tråkigt rent ut sagt. Du får hellre noppa bort wartenda hårtstrå från min pung. tråkigt tycker jag det är att se filmer från när du war liten..
Jag: Så det är ett bestämt nej alltså?






makaroner

Kom på en sak.. Har ju börjat äta makaroner igen efter många år och har uptäckt att jag äter ca 1,5 dl makaroner och blir då proppmätt. Förr kunde jag äta 3 gånger så mycket makaroner.

Samtal mellan mig och Janna för ca 7-8 år sedan
Janna: Ska du verkligen ha så där mycket makaroner?
Jag: Aah..
Janna: Men asså...
Jag: ...................
Janna: ............... själv?????
Jag: Jaa??
Janna: Sådär mycket brukar min mamma koka till hela vår familj.. och då brukar vi få rester.


kärleken övervinner allt!


Till och med bajslukt
Hero bajsade inne i sovrummet i natt med.

Tidigt imorse:
- Mikael, Hero har bajsat inne
- Mm.. jag känner det. Är det okej att jag torkar upp det om en halvtimme när klockan ändå ringer?
- Mm..
- Va mysigt vi har det (vi kramades)
- Ah, fast det hade varit mysigare om det inte luktade så mycket bajs.
30 minuter senare när klockan ringer
- Är det okej om jag snoozar en stund?
- Okej..
- Det är för mysigt för att gå upp ur sängen
Efter snoozningen
- Näe Mikael, nu måste du gå upp, för nu luktar det för mycket skit här inne.
- Okej..


grannen och jag

Grannen brevid är en lite äldre herre och han har också hund:
(Ingen lastgammal gubbe såklart, utan lite äldre än medelålder kanske)

Grannen: Åh, vad hette din hund nu igen? (jag har aldrig sagt det till honom)
Jag: Hero
Grannen: Ja just de, Here ja... va fint! (Here?)
Jag: Och du har en Yorkshireterrier ja, va söt!
Grannen: Det är en dvärgschnauzer
Jag: Jaha.. (typ samma sak)
Grannen: ..................
Jag: Har du sett dom stora bajskorvarna på baksidan? (Nej, inte säga bajs till äldre!!)
Grannen: Ah, riktigt stora lass ju!
(Ja men det där gick ju bra)
Jag: Hejdå
Grannen: Hejdå

Det är viktigt att man har en bra relation med sina grannar!

 

Dvärgschnauzer och Yorkshireterrier, TYP samma ras ju.

Pägg


J: Åh, jag är sugen på något gutt
M: Som vad?
J: Ja vet inte, men vi måste iallafall ha hem lök, mjölk och toapapper
M: Aa.. och nåt gutt till dig...
J: Mm.. men jag vet ju inte vad jag är sugen på...
M: Men ring mig sen när du har kommit på nåt för jag åker till affären nu.
J: Oh-oh, köp ägg!!
M: Men snälla Johanna, du sa nånting GUTT?!
J: Ja..? Jag blev sugen på ägg
M: ---------------- (helt tyst)
J: Vadå, måste allt som klassas "gutt" va typ chips och godis? Får man inte kalasa på ägg eller?
M: MMM-Visst, jag ska köpa dig ett packe ägg!!!

Nästan som att han blev lite besviken på mig, att det godaste jag kunde komma på var ägg.
Men ägg och sommarbär yoghurt är supergott ihop. Nu fanns ju inte sommarbär på Willys då, så jag är aningen depp ikväll. Men bara ägg är ju också gott.


i ärlighetens namn, amen!


Men det här inlägget vill jag hylla alla människor som är uppriktigt ärliga. T.o.m när dom "gör bort sig" så står dom för vad dom har sagt utan att krångla sig ur situationen på ett klumpigt och pinsamt sätt.

Igår när jag och mamma var på stan så träffade jag en gammal jobbarkompis. Vi snackade lite och hon gratulerade mig för bröllopet. Sekunden efter det så pekar hon på min mage och säger:

- När ska ni ha barn? (typ, jätte exalterad)
- Vi ska inte ha barn, det får vänta till efter bröllopsresan, svarar jag och skrattar
(Här skulle en typiskt svensk skämmas som en hund och försöka rädda sitt skinn, men denna tjej är inte svensk utan tillhör ett ärligt folkslag)
- Jaha, anledningen till att jag trodde det är för att du har blivit lite tjockare
- Hahaha, skrattar jag helt ärligt, men jag har ju slutat röka så det är nog därför
- Ja, just de, då äter man ju lite mera än vanligt.
(Hon tillade dock att jag är finare nu än vad jag var förr)

Så lätt avslutade vi det ämnet utan att någon skämdes eller blev sur. För det blir verkligen bara värre om man försöker slingra sig. Man måste lära sig att ta det mesta med en klackspark och framförallt låta alla människor vara ärliga, för säger vi inte jämt att "vi hatar falska människor" ?? Men hur många av er är villiga att höra sanningen då? Ja, det tåls att tänka på!

ÄRLIGHET ROCKS!





Dinner conversation

Så här är jag, nästan varje gång jag har lagat en ny maträtt och söker respons:

- Var det inte gott??
- Jo!
- Men så säger du ju bara..
- Nej, jag lovar
- Varför tuggar du med öppen mun då?
- Det gör jag väl inte?!!
- Jo... nu dricker du också..
- Men jag måste väl få dricka till maten?
- Nä, du kände att du var tvungen att skölja ner maten för det tog emot att svälja.
- Men nu får du väl ta och ge dig!
- Sista gången jag lagade mat till dig!!!
- Men seriöst, jag tycker det är gott!
- Vill du kanske ha lite till matlåda imorn då? (börjar tro på dom positiva påståenden)
- Nä.. jag har ingen lunch imorn
- Övermorn då?
- Nä, då får vi mat på jobbet..
- Ja visste det!! Maten var skit äcklig!!!!!!!!!!!!!!!


Katastrof


Inne på Max för ett par år sedan:

Fisförnäm kvinna: Jag vill ha en sån där nyttig GI-burgare!
Personal: Okej, vad vill du dricka till din GI-burgare?
Kvinnan: Öh, vatten såklart. (typ, tror du jag dricker läsk när jag käkar GI eller????)
Personal: O..k.... då antar jag att du vill ha morötter istället för pomme?
Kvinnan: (ser helt förskräckt ut och tittar sig omkring) Näe!!?? Pomme såklart.

Hur i hela friden kunde den här stackars Max-anställda tro att kvinnan skulle ha morötter till sin GI-burgare och sitt lilla glas vatten? Borde ju vara dödsstraff på såna missar. Hon fick säkert sparken sen.


Nödigt




Kvällen/natten spenderades på Trädgårn.
På vägen hem blev jag jätte kissenödig, så vi stannade till vid ett garage i Ektorp.

Mikael - Jag förstår inte hur ni kan kissa så där..
Jag - Jo, men det är inga problem vettu.
Mikael - Du ser ut som en hund som bajsar!
Jag - Jaha men tack då
Mikael - Fan va fint älskling att du kan kissa i den där ställningen, hade det varit jag hade jag
säkert bajsat, helt automatsikt.



 

Gud vs Allah


Min kompis testar mina kläder:
Kompisen: Jag känner mig som Jesus i dom här kläderna
Jag: Varför?
Kompisen: Han hade ju såna här kläder
Jag: Slitna Wrangler och linneskjorta?
Kompisen: Nä, men tyyyp
Jag: Asså, det är ingen som vet hur Jesus såg ut eller vad han hade för kläder, det är bara spekulationer.
Kompisen: Men jag vet hur Mohammed (Allahs profet) såg ut, vi har foton på honom och hans familj hemma.

Mm.. riktiga fotografier va.



Menade hon att Jesus hade jeans och linneskjorta UNDER kaftanen? Ja, kanske..

Shaved


Jag:
 Jag funderar på att helraka mig
Mikael: Eh, vart??
Jag: Men på huvudet såklart
Mikael: Inte i rumpan då?
Jag: Nä, nånstans ska jag väl ha hår?!

Tyckte jag va kul iallafall.


Var sista vagnen med?

Min farmor hade sommarställe ute på Sikudden när jag var liten, vi kallade stället för Rösis.
Varje gång vi var där ute och hälsade på så åkte tåget förbi nere på järnvägen. Jag var tydligen jätte fascinerad av tåg när jag var liten och sprang varje gång längst ner på gården för att kunna titta på tåget när det susade förbi. Och varenda gång tåget åkte förbi frågade min pappa mig alltid samma fråga:

Pappa: Johanna, var sista vagnen med??
Jag: Åååhhh, jag glömde kolla.. (helt förstörd)







Åh, Millenium 2


Kommer ni ihåg vilken hysteri det var innan år 2000? Endel trodde ju att världen skulle gå under exakt samtidigt som klockan slog 00.00. Hur som helst så var det som sagt mycket snack om detta år 2000 och jag hade en kompis som var helt fenomenal på att berätta konstiga saker. Nu till händelsen som rörde milleniumskiftet:

Kompisen: År 2000 kommer alla vanliga trosor försvinna
Jag: Vadå försvinna?
Kompisen: Ja, alltså, dom kommer inte tillverka vanliga trosor, det är liksom string som gäller då.
Jag: (som förövrigt alltid tog hennes små berättelser med en nypa salt) Men det låter ju jätte konstigt. Alla gillar ju faktiskt inte string och hur ska man fästa en binda i en stringtrosa när man har mens??
Kompisen: Men hallå, det är ju ute att använda bindor efter år 2000, alla kommer använda tampong då!!

Trots att man inte trodde på henne så greps man lite av panik, "tänk om"??
Hade stora planer på att bunkra vanliga trosor året innan, men tänka sig, idag, år 2010 sitter jag här i vanliga trosor. Som btw INTE är från 1999!



Hundbiljett


Det sista, jätte viktiga uppdraget jag hade kvar i skolan var att dyka upp idag klockan 08.00 och skriva mitt sista prov. Det var alltså superduper viktigt. Tror ni inte att jag försover mig? Vaknade kl 08.17 och fick världens panik. Ringde ner till skolan och förklarade detta missöde och dom bad mig "lägga på en rem". Så jag hoppade i kläderna, borstade tänderna och sen sprang jag ut till busshållplatsen. Hann alltså inte äta nåt, fräscha till mig eller ens kamma håret. Jag var jätte fejn.
Klarade provet galant iallafall, alltid nåt.

På bussen hem idag var jag med om något underligt. Det var en tjej som klev på med sin hund. Hon aktiverade sitt busskort mot avläsningsgrejen och satte sig. Då säger chauffören:

- Ursäkta mig, men kan du komma hit ett tag?
- Ja visst
- har hunden någon bussbiljett?
- Va sa du? Näe.. han har inte någon biljett. (??)
- Men han ska ju inte åka gratis, han får ju betala precis som alla andra.
- O....kej...?? Men går hunden som barn, ungdom eller vuxen??
Den sista frågan hörde jag inte vad hon fick för svar på tyvärr.. Hade ju varit intressant att veta. Om dom gick efter hundens ålder i hundår eller människoår.

Så hon tjejen fick skicka iväg ett sms och skaffa en sms-biljett till hunden.
Jag vet inte om det är någon ny regel men jag tyckte det hela lät jätte konstigt iallafall.

Till mig sa chauffören när jag visade upp min sms-biljett
- Skaffa´re ett resekort så reser´u billigare!! (skit sur)
- Eh, ok.


Idag kl 13 är det dags för avslutningsfika, ska bli trevligt. Bara en dag kvar på den här terminen...


Tidigare inlägg
RSS 2.0